Η κάρτα αυτή που βρήκα στο ιντερνέτ (στο ε ο τόνος για να δείχνω και τα χρόνια μου) διαφημίζει ένα ζαχαροπλαστείο, το οποίο αποκαλεί γκέι και κάνει ένα πανέξυπνο λογοπαίγνιο με το τίναγμα του κουραμπιέ, γνωστή ατάκα υπόνοιας ομοφυλοφιλίας. Απαραίτητη επεξήγηση για να μη με βγάλουν κι ομοφοβικό. 

Ας εξετάσουμε εναλλακτικές διαφημιστικές καμπάνιες για το εν λόγω ζαχαροπλαστείο.

Θα μπορούσε να έχει καταΐφι με έξτρα φιδέ για περισσότερο χτένισμα.

Ή δίπλες χωρίς μέλι για να τις μελώσεις μόνος σου.

Ή τσουρέκια ωμά για να τα ψήσεις.

Ή ρυζόγαλο για να το κανελλώσεις.

Τι θα γινόταν αν, αντί για ζαχαροπλαστείο, η κάρτα της παραπάνω εικόνας διαφήμιζε κάτι άλλο;

Αν διαφήμιζε αγρό, θα είχε πολλές αχλαδιές για κούνημα.

Αν διαφήμιζε παραδοσιακά προϊόντα, θα ειδικευόταν στον απλωμένο τραχανά. 

Αν διαφήμιζε ζωολογικό πάρκο, θα είχε δεξαμενή με δελφίνια που προσφέρονται για μαστίγωμα.

Αν αφορούσε χασάπικο, σπεσιαλιτέ θα ήταν το ζυμωτό μπιφτέκι από ψιλοκομμένο κιμά.

Οι gay friendly ράφτες θα διαφήμιζαν τα σακάκια τους σαν «εύκολα στο σήκωμα».

Μια γκέι μπάντα θα μπορούσε να έχει τα εξής credits:

Λάκης: το κουρδίζει το βιολί

Τούλης: το κατέχει τ’όργανο

Φίφης: τη γυαλίζει την τρομπέτα

Ριρής: τη σκίζει την παρτιτούρα

Ο δε μάνατζέρ τους, θα τους τη σήκωνε την αυλαία για να εμφανιστούν.

Κι όλα αυτά βέβαια σε γκέι κτίρια, όπου οι οικοδόμοι κι οι εργάτες τα έσπασαν τα μπετά και τις περάσαν τις σωλήνες.

Η δε gay friendly εταιρεία διανομών, τα πάει τα γράμματα καλύτερα απ’οποιανδήποτε άλλη.

Προσωπικά πάντως, δε θα είχα κανένα πρόβλημα να μείνω σε γκέι ξενοδοχείο. Στάνταρ θα είχαν γυρίσει το στρώμα, θα είχαν απλώσει τα σεντόνια και θα είχαν γυαλίσει τα πόμολα σε όλα τα δωμάτια! Δε θα ήθελα όμως να οδηγώ γκέι αυτοκίνητο. Ο λόγος, προφανής: θα την τρίζει την όπισθεν!

Advertisements