Ας ξεκινήσουμε με τα βασικά: Είσαι άνθρωπος; Με ενοχλείς! Υπάρχουν όμως ορισμένες κατηγορίες ανθρώπων που με ενοχλούν λίγο παραπάνω. Πάμε να τις δούμε!

-Οι πωλητές καταστημάτων

Δε φτάνει που σου κάνω την τιμή να μπω στο μαγαζάκι σου, δε φτάνει που είσαι πιο χαμηλόμισθος κι από εμένα, τολμάς να έχεις και ύφος; Καταρχάς, είναι ενοχλητική η default στάση πωλητή ούτως ή άλλως. Μπαίνω στο μαγαζί σου και κοιτάζω από εδώ κι από εκεί. Άντε να έχω πιει αρκετούς καφέδες για να ανεχτώ το «μπορώ να εξυπηρετήσω;» που θα μου πεις για να τσεκάρεις αν είμαι υποψήφιος πελάτης ή shoplifter, όταν σου πω ότι απλώς κοιτάω ΜΗΝ ΑΡΧΙΣΕΙΣ ΝΑ ΜΟΥ ΑΠΑΡΙΘΜΕΙΣ ΤΑ ΚΑΛΟΥΔΙΑ ΣΟΥ! Θα φύγω πριν σκεφτώ καν ότι ίσως και να σου αφήσω τα ευρωπουλάκια μου! Αν σου ζητήσω κάτι συγκεκριμένο και δεν το έχεις, ΑΣΕ ΜΕ ΝΑ ΦΥΓΩ ΑΛΛΙΩΣ ΘΑ ΣΟΥ ΚΑΝΩ ΜΗΝΥΣΗ ΓΙΑ ΠΑΡΑΝΟΜΗ ΚΡΑΤΗΣΗ! Π.χ. αν σε ρωτήσω αν έχεις bluetooth ακουστικά ή γκρι παντελόνι, μην αρχίσεις να μου λες για φορητά ηχεία ή όλα τα άλλα χρώματα παντελονιού. ΤΙ ΣΚΑΤΑ ΝΑ ΤΟ ΚΑΝΩ ΤΟ ΜΠΟΡΝΤΟ ΠΑΝΤΕΛΟΝΙ;;; Το πολύ πολύ να το φορέσω για να κάνω φάρσα στον πατέρα μου ότι «το γύρισα»… Άσε αυτό το «δεν το έχω αυτό»… ΤΟ ΜΑΓΑΖΙ ΔΕΝ ΤΟ ΕΧΕΙ, ΟΧΙ ΕΣΥ! ΕΚΤΟΣ ΑΝ ΤΟ ΑΦΕΝΤΙΚΟ ΣΕ ΠΟΥΛΗΣΕΙ ΜΑΖΙ ΜΕ ΤΟ ΜΑΓΑΖΙ ΑΥΡΙΟ-ΜΕΘΑΥΡΙΟ! Το ύφος ξινίλας και το να με ακολουθείς κατά πόδας σπαμμάροντας άχρηστες πληροφορίες θα με κρατήσουν μακριά από το μαγαζί. Μη με ξενερώνεις.

-Αυτοί που πάνε να μπουν στα ΜΜΜ

Όσο καλός άνθρωπος και να είσαι, όταν πρόκειται να μπεις στο βαγόνι του μετρό ή στο λεωφορείο, ως δια μαγείας γίνεσαι τριμάλακας. Πρώτο και βασικότερο λάθος φυσικά, είναι το να πας να χωθείς πριν κατέβει ο κόσμος που είναι ήδη μέσα. Ως από μέσα, έχω στήσει καυγάδες πολλές φορές με τους απ’έξω. Δες το λογικά: πας να μπεις σε έναν περιορισμένο χώρο που έχει ήδη κόσμο μέσα. Πιθανόν να μη χωράς. Βρες μου μια πειστική εξήγηση που δεν περιμένεις να δημιουργηθούν μερικές θέσεις πρώτα. Αν είπες «επειδή είμαι ζώον όρθιο», δεν μ’έπεισες. Στείρωση κι ευθανασία σου αξίζει! Και δεύτερο και συνήθως αμελητέο λάθος, η μη παραχώρηση προτεραιότητας. Δεν έχει σημασία αν ο συνεπιβάτης μας είναι έγκυος ή μητέρα με παιδί στην αγκαλιά ή ηλικιωμένος ή άτομο με κινητικές δυσκολίες, κάντε στην άκρη να περάσω! ΟΧΙ ΜΑΛΑΚΙΣΜΕΝΟ ΠΛΑΣΜΑ, ΘΑ ΚΑΤΣΕΙΣ ΕΚΕΙ ΠΟΥ ΚΑΘΕΣΑΙ! Μάθε να σέβεσαι! Υπάρχουν άγραφοι κανόνες σχετικά με την παραχώρηση προτεραιότητας. Αν δεν τους γνωρίζεις, μπορώ να σε στείλω μέσα για παιδοφιλία. Υπάρχουν άγραφοι κανόνες για το τι θα πάθεις μετά…

-Οι σερβιτόροι-κολλητοί

Πας να πιεις το ποτό σου κάπου. Έρχεται κάποια στιγμή ένας άνθρωπος να σε εξυπηρετήσει. Δεν έχετε ξαναϊδωθεί ποτέ.Αν αρχίσει να σε αποκαλεί φίλο, σχολιάζει το θέμα συζήτησης με την παρέα σου, σου κάνει τράκα τσιγάρα και δεν έχετε κάνει τουλάχιστον μαζί φαντάροι, μη σου φανεί περίεργο αν τον βρεις έξω από την πόρτα σου με καμπαρντίνα και βλέμμα ανώμαλου… Δεν είναι ψυχικά υγιές ρε γαμώτη μου να γίνεται τόσο φιλικός μαζί σου ο σερβιτόρος! Και εννοείται ότι μετράω και τα δύο φύλα. Δεν κάνω διακρίσεις, άντρες-γυναίκες σας μισώ εξίσου! Άντε να δεχτώ ότι θέλει να δώσει στον εαυτό του μια ψευδαίσθηση ψυχαγωγίας σε μια κατά τ’άλλα άχαρη δουλειά, αλλά η υπερβολή δε βοηθάει. Καταλήγει να ενοχλεί. Αν ήθελα μπάστακα πάνω απ’το κεφάλι μου, καθόμουν και στο σπίτι να τα πω με την παρέα, με τη μάνα/γυναίκα/πεθερά/αδερφή μου από πάνω μας!

-Η ελληνίδα μάνα

Αμαρτία, το ξέρω, σόρρυ κιόλας, αλλά πείτε μου ειλικρινά, ποιος δε σκέφτηκε ποτέ σας ότι η μάνα του είναι ενοχλητική; Σαββάτο πρωί, 8 η ώρα και βάζει ηλεκτρική σκούπα. Αν δεν πιάσει αυτό, στις 9 έρχεται και σου ανοίξει κουρτίνες-παράθυρα. Αν δεν πιάσει ούτε αυτό, στις 10 σε ξεσκεπάζει φωνάζοντας. ΟΛΕΣ ΟΙ ΜΑΝΑΔΕΣ ΤΟ ΕΧΟΥΝ ΚΑΝΕΙ! Σε έχει υποχρεώσει να φας μπάμιες/κουνουπίδι/ρεβύθια κλπ και μετά σου έχει βγάλει και γαμάτο φαΐ για αποζημίωση. Ενώ θα μπορούσε εξαρχής να σου βγάλει κεφτεδάκια! Και μην πει κανείς πόσο γαμάνε τα ρεβύθια! Που ΟΚ, γαμάνε, αλλά όχι όταν είσαι 10 χρονών. Σε σπαμμάρει τηλέφωνα όταν είσαι έξω, αν κάνεις το λάθος να απαντήσεις δε στο κλείνει ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ, στην λέει για το τί φοράς, με ποιους κάνεις παρέα, τί ώρες βγαίνεις, σε υποχρεώνει να μιλήσεις στο τηλέφωνο στη θεία Ευτέρπη ή ακόμα χειρότερα να πας να σου δώσει εκείνο το αηδιαστικό φιλί με τα 40 κιλά σάλιο και τα 5 στρέμματα κραγιόν… ΕΛΑ, ΠΕΣ ΤΟ ΜΑΖΙ ΜΟΥ! Η ΕΛΛΗΝΙΔΑ ΜΑΝΑ ΕΙΝΑΙ ΕΝΟΧΛΗΤΙΚΗ! Αλλά την αγαπάμε!

-Οι συνάδελφοι

Τα είπα και παλιότερα, θα τα ξαναπώ και τώρα αναλυτικότερα, γιατί ορισμένοι κακοήθεις κατηγόρησαν μόνο τη μουντρουχοσύνη μου. Οι περισσότεροι Έλληνες εργαζόμενοι απασχολούνται σε έναν τομέα πολύ διαφορετικό από αυτόν που σπούδασαν οι ονειρεύονταν. Όλοι οι άνθρωποι έχουμε ξεχωριστά γούστα. Το ότι λοιπόν υποχρεώνομαι να συνυπάρχω σε έναν χώρο όπου δε βρίσκονται άλλοι μεταλλάδες fanboys μου είναι ήδη πολύ. Δε χρειάζεται ούτε να με χαιρετούν σα να είμαστε κολλητάρια, ούτε να μαθαίνω τα προσωπικά τους. Ένα τυπικό «γεια» αρκεί. Από εκεί και πέρα, υπάρχουν πάντα 4-5 άτομα στο χώρο εργασίας που θα ταιριάξουν τα χνώτα μας και θα δεχτώ μιαν άλφα εγκαρδιότητα. Ίσως βγούμε και για μια μπύρα κάποια στιγμή. Οποιαδήποτε άλλη αλληλεπίδραση είναι υποχρεωτική και καλό είναι να μένει στη σφαίρα της τυπικότητας.Σκοπεύεις κυρά Φρόσω να με φιλέψεις το παστίτσο που έκανες για την οικογένεια; Ε χέστηκα τότε που το έφτιαξες! Θα με πληρώσεις όσο και τον ψυχολόγο σου Καιτούλα για να μου πεις για τον πρώην σου; Όχι; Πες τα αλλού! Και Θανάση, ΔΕΝ ΑΚΟΥΩ ΜΑΚΗ ΔΗΜΑΚΗ!

Advertisements