Ανεβοκατεβαίνω συχνά Αθήνα-Κόρινθο με ΚΤΕΛ και κάθε φορά βιώνω τη συνύπαρξη με ζα στον περιορισμένο χώρο του πούλμαν. Πάμε λοιπόν να γνωρίσουμε τη φάρμα:

1. Ο «τα μπαγκάζια μου είναι άνθρωπος»

Μισητή κατηγορία που επιλέγει να βάλει τις χειραποσκευές του να αναπαυθούν στο δίπλα κάθισμα. Η πλήρης αποκτήνωση είναι όταν σε βλέπει μόλις να έχεις μπει στο τιγκαρισμένο διερχόμενο λεωφορείο, επίσης φορτωμένος, με μοναδική ελεύθερη θέση αυτήν που αναπαύεται η σάκα του, ΚΑΙ ΔΕΝ ΤΗΝ ΞΕΚΟΥΒΑΛΑΕΙ! 

Μέγεθος καρκίνου: 3/5. Επειδή κι εγώ θα εναποθέσω τα πράματά μου στο δίπλα κάθισμα. Άλλο που θα τα μετακινήσω αν δω κάποιον να πλησιάζει τη θέση.

2. Ο κοινωνικός

Δεν έχετε ξαναγνωριστεί ποτέ. Δε σου λέει κάτι σαν φάτσα, ούτε κι εσύ σε αυτόν. Ωστόσο, θα σου πιάσει την κουβέντα. Κι άντε, πες ότι είναι στο 1% των ενδιαφερόντων ανθρώπων κι είσαι κι εσύ κοινωνικός. Όταν όμως έχεις όρεξη να αράξεις με τη μουσικούλα σου ή το βιβλίο σου κι έχεις το ζώον να σου σπαμμάρει άχρηστες πληροφορίες, μην κατανοώντας ότι αδιαφορείς για την ύπαρξή του ή εύχεσαι να πεθάνει από μέσα σου, υπάρχει πρόβλημα.

Μέγεθος καρκίνου: 1-4/5, ανάλογα τη διάθεσή σου και την περίπτωση κοινωνικού συνεπιβάτη.

3. Ο υπναλέος

Κοιμάται και καλά κάνει. Αλλά μπορεί να το κάνει εις βάρος σου. Δηλαδή, να γύρει πάνω σου, να σε αγκαλιάσει, να στάξουν τα σάλια του πάνω σου, πιθανόν να σε μπικουνίσει κιόλας, αν έχει καύλες. Εκεί αρχίζει το πρόβλημα. Όλο δικό σου, γιατί πέραν του ότι δέχεσαι τις υπνοβατικές του ορμές στο μισό επί μισό των καθισμάτων, δεν ξέρεις και πως να τον ξυπνήσεις τον άνθρωπο. Με τρόπο; Πιθανόν να μην καταλάβει τίποτα. Απότομα; Θα ουρλιάξει μες στ’αυτί σου! 90% συνεχίζεις να τον ανέχεσαι, ελπίζοντας να λειτουργήσουν η βαρύτητα κι η ορμή στην επόμενη στροφή.

Μέγεθος καρκίνου: 1-3/5. Ανάλογα με το πόσο ενοχλητικός γίνεται.

4. Ο απλώστρας

Όλοι θέλουμε να έχουμε τη βολή μας στα στενά καθίσματα του ΚΤΕΛ, αλλά ο απλώστρας δε δίνει δεκάρα για τον διπλανό του. Αν κάθεται προς παράθυρο, θα σε στριμώξει ασφυκτικά. Αν κάθεσαι προς διάδρομο, θα σε φτάσει στο όριο του να πέσεις κάτω. 75% θα κοιμάται και δε θα μπορείς να πεις τίποτα. Δηλαδή μπορείς, αλλά θα σε γράψει επιδεικτικά σταρχίδιατου και θα συνεχίσει να το παίζει κοιμισμένος. Γιατί αυτή η κατηγορία επιβάτη ΚΤΕΛ διακρίνεται από έμφυτο σαδισμό. Όχι βέβαια όσο η 5η κατηγορία. Υπομονή λίγο ακόμα όμως…

Μέγεθος καρκίνου: 4-5/5. Τεσσάρι οι πιο ογκώδεις γιατί τους ψευτοδικαιολογείς λόγω εκτοπίσματος, πεντάρι οι πιο αδύνατοι γιατί απλώς τους αξίζει. ΜΑΖΕΨΟΥ ΩΡΕ ΚΟΚΚΑΛΟ! 

5. Η γιαγιά

Προσοχή: οι προηγούμενες κατηγορίες λειτουργούν και για τα 2 φύλα. Εδώ όμως έχουμε να κάνουμε αποκλειστικά με θηλυκό. Οι παππούδες, για κάποιον αδιευκρίνιστο λόγο, είναι πολύ πιο cool στα ΚΤΕΛ. Οι γριές πάλι, είναι ο σατανάς ο ίδιος. Θέλει οπωσδήποτε τη θέση της, αναγκάζοντάς σε να μετακινηθείς στη διπλανή θέση. Εναλλακτικά, θα επιλέξει να καθίσει στην πιο άβολη θέση: αν κατεβαίνεις νωρίτερα από εκείνη, θα καθίσει προς διάδρομο κι αν κατεβαίνεις αργότερα, προς παράθυρο, αναγκάζοντας σε να υποστείς την passive-agressive συμπεριφορά της είτε όταν της ζητήσεις να σηκωθεί για να βρεις είτε όταν σε αναγκάσει να σηκωθείς εσύ. Θα χρησιμοποιήσει μεθόδους από όλες τις παραπάνω κατηγορίες για να σε ξεβολέψει στον μέγιστο δυνατό βαθμό: θα ροχαλίζει ΠΟΛΥ ΓΑΜΗΜΕΝΑ ΔΥΝΑΤΑ αν κοιμάται, σε σημείο να την ακούς και μέσα από τ’ακουστικά σου. Τα οποία θα σου τραβήξει με το έτσι θέλω, προκειμένου να σου μιλήσει για τα εγγόνια της. Γιατί θα σου μιλήσει στάνταρ γι’αυτά! Ενώ θα σε έχει φορτώσει τις τσάντες της και θα έχει ανοίξει και τα πόδια της σε σημείο κάποιος από τους δυο σας να έχει αγκαλιάσει τον άνθρωπο που κάθεται από την απέναντι πλευρά του διαδρόμου.

Μέγεθος καρκίνου: 1.000.000.000.000/5. Εκτός αν είσαι ο Bullseye του Colin Farrell στο Daredevil και της κάνεις το κόλπο με το ηρεμιστικό και το τραπουλόχαρτο. Που δεν είσαι. 

Advertisements