Μέρος ντέφτερον στη στήλη του γραφείου και θα εξετάσω τις κατηγορίες συναδέλφων. Όσοι δουλεύετε σε γραφείο στάνταρ θα αναγνωρίσετε συναδέλφους σας από το όνομα και μόνο! Πάμε!

1. Ο Καλημεράκιας

Ο τύπος που θα πει καλημέρα και στα πόμολα με χαμόγελο ως τ’αυτιά. Είναι κεφάτος πρωί πρωί χωρίς κανέναν προφανή λόγο. Ούτε κέρδισε το λαχείο, ούτε έκανε σεξ. Απλώς γουστάρει που είναι εκεί!

Βαθμός εκνευριστικότητας: 3/5. Θα στη σπάσει το πρωί, αλλά το μεσημέρι θα κλαίτε παρέα τη μαύρη μοίρα σας.

2. Ο Μουντρούχος

Ο τύπος που θα διαολοστείλει και τα συρραπτικά. Βρίσκεται εκεί γιατί χρειάζεται τα λεφτά και δε γουστάρει κανέναν. Προσοχή! Το πρωί δείχνει παρόμοια συμπεριφορά κι ο Καφετζής, αλλά δεν πρέπει να τους μπερδεύουμε! Ο Μουντρούχος είναι ικανός για φόνο!

Βαθμός εκνευριστικότητας: 2/5. Τον βρίσκεις και λίγο αστείο. Που να ήξερες πως είσαι υποψήφιο θύμα…

3. Ο Καφετζής

Όλο του το μεροκάματο πάει σε καφέ. Ακόμα κι αν δεν αγοράζει από το κυλικείο αλλά φτιάχνει μόνος του. Χωρίς καφέ δεν την παλεύει. Μην του μιλήσεις μέχρι να πιει καφέ, είναι χειρότερος κι από τον Μουντρούχο. Είναι εύκολα αναγνωρίσιμη φιγούρα, έχει πάντα δίπλα του έναν κουβά με καφέ. Είπαμε πως λατρεύει τον καφέ;

Βαθμός εκνευριστικότητας: 4/5 το πρωί πριν πιει καφέ, 0/5 την υπόλοιπη μέρα.

4. Ο Διαδρομιστής

Δεν είσαι σίγουρος τι θέση έχει. Κανείς δεν είναι. Ούτε ο ίδιος ξέρει. Απλώς περιφέρεται στο διάδρομο και δείχνει απασχολημένος. Πιθανόν βεβαια να είναι κατάσκοπος ή χειρότερα, ρουφιάνος… Ή απλά να φιδιάζει!

Βαθμός εκνευριστικότητας: 1/5 εκτός αν φοράει ψηλοτάκουνα κι ακούς το «γκάπα γκούπα» όλη μέρα, οπότε 6/5.

5. Το κοντοπούτανο

Είναι μικροκαμωμένο, ντυμένο προκλητικά, με θηλυκό κορμί και σερνική έλλειψη αναστολών. Όλοι ξέρουν τον ανεπίσημο λόγο της ταχύτατης ανέλιξής της, όλοι περιμένουν η ανικανότητά της να τη χαντακώσει, αλλά αυτό δε συμβαίνει ποτέ. Μαντέψτε γιατί.

Βαθμός εκνευριστικότητας: 69/4 (ακριβώς έτσι πήρε και τις προαγωγές).

6. Το Κουμμούνι

Χρησιμοποιεί λέξεις με πάνω από 5 συλλαβές πολύ συχνότερα απ’οποιονδήποτε άλλο συνάδελφο. Τις μέρες πριν από διαδηλώσεις, κάνει τους συναδέλφους να νιώσουν και πάλι παιδιά: μοιράζει χαρτιά για να φτιάξουν σαΐτες και καραβάκια, ενώ κάποια στιγμή πρήζει μπάλες όσο χρειάζεται για να του ρίξουν φατούρο ή να τον μπουγελώσουν ομαδικά.

Βαθμός εκνευριστικότητας: 5/5. Ακόμα κι αν συμφωνείς μαζί του, είναι τέρμα γραφικός.

7. Το Πιτσιρίκι

Νέο αίμα στο γραφείο και στην αγορά εργασίας. Περιμένει ότι θα λουφάρει φτιάχνοντας καφέδες και βγάζοντας φωτοτυπίες, αλλά χώνεται στα βαθιά της παραγωγής από την πρώτη ώρα. Θα σε πει κύριο από σεβασμό, ακόμα κι αν του ρίχνεις μόλις 3 χρόνια.

Βαθμός εκνευριστικότητας: 2/5. Θα ξεψαρώσει σύντομα.

8. Η Μανούλα

Σπάει μπάλες με το πόση αδυναμία έχει στο μούλικο. Γεμίζει το γραφείο της με φωτογραφίες και ζωγραφιές. Παίρνει κάθε μισή ώρα τηλέφωνο να βεβαιωθεί ότι το κερατιάρικο είναι καλά. Λείπει με γονική συμπτωματικά τις μέρες που πέφτει η μεγαλύτερη pucha στο γραφείο και προηγείται τσαμπουκαλεμένα στις καλοκαιρινές άδειες «για να ξεσκάσει το καημένο το παιδί».

Βαθμός εκνευριστικότητας: 4/5. Γλιτώνει το πεντάρι επειδή κερνάει έξτρα γλυκά για τα γενέθλια και τη γιορτή του σπλάχνου της.

9. Ο Καλλιτέχνης

Θα ήθελε να ζει από τη μουσική/ζωγραφική/υποκριτική/γραφή/ολαμαζί του αλλά δεν… Ξεχωρίζει με τη μία από το ρυθμικό κούνημα ποδιών και το γεμάτο ζωγραφιές με pooches και σημειώσεις τετράδιό του.

Βαθμός εκνευριστικότητας: 0/5. Τον λυπάσαι κατά βάθος, εκτός κι αν αρχίσει να παίζει ντραμς στο γραφείο. Και στο δίπλα.

10. Ο «Πράματα-του-Σατανά»

Δεν κατέχει γρι από τεχνολογία. Συνήθως κάποιας ηλικίας, αν και απαντάται και σε νεότερες γενιές. Αν δείχνεις πως ξέρεις από «γκουμπγιούτερζ», θα σε τρέχει όλη την ώρα. Μην του κάνεις χατήρια!

Βαθμός εκνευριστικότητας: 11111111/00000101 (σε δυαδικό για να μην καταλαβαίνει)

Advertisements