Αναζήτηση

People of the Net

Κατηγορία

αστεία

Ένας Βλάσσης για όλες τις δουλειές

Τα πολλά λόγια είναι φτώχεια λένε και το έλαβαν πολύ σοβαρά τα μέσα chatting, οπότε ανέπτυξαν emojis, stickers και gifs για να κάνουν την επικοινωνία να περιλαμβάνει όσα λιγότερα λόγια χρειάζεται.

Ακόμα κι εδώ όμως χωράει λίγος φανμποϋσμός και νοσταλγία! Μπορείς κι εσύ να επικοινωνήσεις μόνο με gifs του Βλάσση Μπονάτσου! Υπάρχει ένα gif για κάθε σκοπό! Για πάμε!

Όταν αυτό που διάβασες σου δημιούργησε περισσότερες απορίες

 https://tenor.com/0paj.gif

Όταν κάνεις καμάκι χωρίς να σε νοιάζει αν καρφώνεσαι

https://tenor.com/0kZN.gif

Όταν δεν περίμενες να πέσει το γκομενάκι

 https://tenor.com/0k0k.gif

Όταν έχεις ορεξούλες

 https://tenor.com/0yCH.gif

Όταν ο συνομιλητής ξαφνικά δε νιώθει καλά

 https://tenor.com/WEhY.gif

Όταν έχεις κάνει μαλακία (part1-Η τιμωρία)

 https://tenor.com/0BDZ.gif

Όταν έχεις κάνει μαλακία (part2-Η απολογία)

 https://tenor.com/WEjB.gif

Όταν ο συνομιλητής λέει κάτι αστείο

 https://tenor.com/4HCA.gif

Όταν ο συνομιλητής λέει κάτι ηλίθιο

 https://tenor.com/09b7.gif

Όταν σε ενθουσίασε μία πρόταση

 https://tenor.com/WE47.gif

Όταν έχεις σεκλέτια

 https://tenor.com/4K2g.gif

Όταν έχεις αγανακτήσει με την πάρλα του άλλου

https://tenor.com/0BUk.gif

Advertisements

Αν οι Δέκα Εντολές είχαν παραθυράκια

 

Πάμε αιώνες πίσω και συγκεκριμένα στην περίοδο όπου ο Θεός παρέδωσε στον Μωυσή τις Δέκα Εντολές. Ας μετατοπίσουμε τη στιγμή προς Ελλάδα μεριά, όπου οι Εντολές παραδίδονται στον Μητσίονα, προπάτορα των σύγχρονων Ελληναράδων. Ο Μητσίων, αφού τις διάβασε, ζήτησε από το Θεό να διαπραγματευτούν ορισμένες εξαιρέσεις, ώστε να μπορέσει να προσαρμοστεί ο Εκλεκτός Λαός των Ελληναράδων επάνω σε αυτές λίγο πιο εύκολα. Οπότε οι Εντολές αναδιαμορφώθηκαν κάπως έτσι:

 

1. Εγώ ειμί ο Κύριος ο Θεός σου, ουκ έσονταί σοι θεοί έτεροι πλην εμού.

Εξαιρέσεις: Αν κινδυνεύει η ζωή σου, πράξε κατά το γνωστό ανέκδοτο και πίστεψε προσωρινά στον Βούδα.

2. Ου ποιήσεις σεαυτώ είδωλον, ουδέ παντός ομοίωμα όσα εν τω ουρανώ άνω και όσα εν τη γη κάτω και όσα εν τοις ύδασιν υπό κάτω της γης.

Εξαιρέσεις: Αιγύπτιοι, Ιθαγενείς Αμερικανοί. Δες τους και πες μου, πρόκειται να γίνεις ποτέ σαν κι αυτούς; Αν ναι, χέστη την εντολή, αν όχι, κάτσε μείνε ένα κουτοπόνηρο λαμόγιο και πίστευε σ’Εμένα. Αυτό σου αξίζει!

3. Ου λήψει το όνομα Κυρίου του Θεού σου επί ματαίω.

Εξαιρέσεις: Καμία! Αφήστε με στην ησυχία μου τον Δημιουργό και μη μου φορτώνετε τις δικές σας τις μαλακίες! Και τη Γυναίκα και τον Μικρό μαζί, ε; Δε θα μου γαμήσετε εσείς το σόι επειδή είστε ανίκανοι!

4. Μνήσθητι την ημέραν του Σαββάτου αγιάζειν αυτήν, εξ ημέρας εργά και ποιήσεις πάντα τα έργα σου, τη δε εβδόμη Σάββατα Κυρίω τω Θεώ σου.

Εξαιρέσεις: Αν το αφεντικό σου σε απειλήσει με απόλυση, κομμάτια να γίνει, πάνε εργάσου! Ούτως ή άλλως, το βράδυ θα’χει ποτάρες και παρτάρες, να μην έχεις ένα εξτραδάκι στην τσέπη να παρτάρεις;

5. Τίμα τον πατέρα σου και την μητέρα σου, ίνα ευ σοι γένηται και ίνα μακροχρόνιος γένη επί της γης.

Εξαιρέσεις: Όλες! Για τους γονείς τα έγραψα για να έχω και κανέναν να με πιστεύει στα γεράματα… Εσύ πάλι μικρέ, δώσε προσοχή: Οι γονείς σου θα σε μεγαλώσουν ώστε να πιστεύεις πως είσαι θεός κι αυτό αποτελεί βλασφημία! Γράφτους στο γκιώνη σου λοιπόν και κάνε τα δικά σου! Κι άμα σου ζητήσουν και τα ρέστα, γύρνα και πες τους «Με μάθατε να είμαι θεός, άρα είμαι και αλάθητος!»

6. Ου φονεύσεις.

Εξαιρέσεις: Συνάδελφοι. Αρκεί που συνυπάρχετε σε ένα χώρο που ενδεχομένως μισείτε για κάποιες ώρες της ημέρας, δε χρειάζεται να σέβεσαι τη ζωή τους άμα κι αυτοί δε σέβονται την πνευματική σου ηρεμία! Γάζωσέ τους!

7. Ου μοιχεύσεις.

Εξαιρέσεις: Κυρίες μου, δεν τα ποίησα κι όλα εν σοφία, άμα είναι μικροτσούτσουνος, δεν του σκώνεται ή δε μπορεί να βρει τη ρημάδα την κλειτορίδα, μοιχεύστε αβέρτα! Κύριοι, σας έδωσα τις γυναίκες για να περνάτε καλά ΜΑΖΙ, αν δε μπορείτε να τις κάνετε όμως να περνάνε εξίσου καλά με εσάς, να μου το λέγατε εξαρχής να σας έφτιαχνα bydefault με κέρατα! Εντάξει τώρα, άμα δε σας κάθεται μοιχεύστε κι εσείς αλλά σκεφτείτε, αποτύχατε να κάνετε μία γυναίκα ευτυχισμένη, γιατί να πετύχετε με άλλη μια;

8. Ου κλέψεις.

Εξαιρέσεις: Επιβάλλεται να κλέψεις το ελληνικό δημόσιο έστω μία φορά στη ζωή σου. Επιβάλλεται να κλέψεις τους υπαλλήλους σου, αν είσαι αφεντικό. Επιβάλλεται να βάλεις χέρι σε δημόσιο χρήμα, αν είσαι πολιτικός. Αν είσαι άπορος, μην κάνεις και κλέψεις, θα σου κοπεί το χέρι! Εκεί, να ψωμολυσσάξεις, φτωχομπινέ!

9. Ου ψευδομαρτυρήσεις κατά του πλησίον σου μαρτυρίαν ψευδή.

Εξαιρέσεις: Καμία! Δε λέμε ψέματα! Μπορούμε όμως να διαδώσουμε φήμες ή να κάνουμε κουτσομπολιό. Έτσι, αν λάμψει η αλήθεια, δε θα έχουμε πει εμείς ψέματα, αλλά ένας φίλος που άκουσε από ένα γνωστό του που του είπε η συννυφάδα του ότι…

10. Ουκ επιθυμήσεις πάντα όσα τω πλησίον σου εστί.

Εξαιρέσεις: Να μην επιθυμήσεις είπαμε, όχι να μην καταραστείς να τα χάσει και να πέσει στο επίπεδό σου! Παίξε έξυπνα! Μη ζηλεύεις την κατσίκα του γείτονα, ευχήσου να ψοφήσει!

 

Αν η Ryanair διοργάνωνε συναυλίες

Καιρό είχα να γράψω Θανάση μου και αποφάσισα να κάνω ένα δυναμικό comeback στη wannabe κωμωδία και ήδη έχεις πεθάνει στα γέλια με αυτό που μόλις έγραψα οπότε το εγχείρημα κρίνεται επιτυχημένο, αλλά υποτίθεται ότι από δω και πέρα αρχίζει το αστείο…

Φαντάσου λοιπόν έναν κόσμο όπου η Ryanair ειδικεύεται όχι στις οικονομικές πτήσεις αλλά στις οικονομικές συναυλίες! Πως θα ήταν μία τέτοια διοργάνωση; Θα ξεπερνούσε τις πατάτες των γνωστών εγχώριων διοργανωτών ή θα έκανε decent δουλίτσα;

1. Το εισιτήριο (μου έπεσε απ’ τα χέρια)

Τιμές-σοκ, τιμές-σκότωμα, τιμές στον πάτο! Συναυλία απλή από 5€! Αμόλυβδη από 10€! Φεστιβαλάρα από 20€! Αλλά! Μόνο για λίγες μέρες και με την προϋπόθεση να πληρώσεις μέσω PayPalκαι να κάνεις απαραίτητα checkin! Αλλιώς αν πας εκεί και δεν ανεβάσεις στα socialmedia την παρουσία σου, θα φας άλλο τόσο κατά την έξοδο! Αν θες να πας ταμείο για να παραλάβεις το μαγικό χαρτάκι, υπολόγισε κι ένα +25% στο νερό. Κι αυτό μόνο για τις πρώτες μέρες προπώλησης και για περιορισμένο αριθμό! Αν δεν προλάβεις, μένεις στην απέξω (αυτό θα ήταν καλό για να αποφύγουμε τους αδικαιολόγητα πηγμένους κλειστούς χώρους – να τα λέμε κι αυτά!) και αν έχει μείνει απόθεμα μετά την περίοδο της έκπτωσης, θα πληρώσεις σε μια στάνταρ τιμούλα.

2. Το line-up

Εννοείται ότι τη μπάντα που ήθελες να δεις, θα τη δεις! Απλά, όχι όλους! Ο μπασίστας θα έχει μείνει ακόμα στον έλεγχο αεροδρομίου γιατί το μηχάνημα ανίχνευσης μετάλλου χτυπάει στο χρυσό του δόντι και περιμένουν οδοντίατρο να πάει να το αφαιρέσει για να περάσει χωρίς πρόβλημα, ο τραγουδιστής θα έχει πάει σε άλλη πόλη (για Ελλάδα γενικά πετούσανε, δε διευκρίνησε κανείς αν θα πάνε όλοι Αθήνα ή δε θα πάει κάποιος Θεσσαλονίκη πχ…), ο κιθαρίστας σε άλλη χώρα, αλλά εντάξει, πάντα ήθελες να δεις ένα soloshow του Lars Ulrich, σωστά;

3. Ο συναυλιακός χώρος

Ο χώρος μπορεί να αλλάξει απροειδοποίητα ακόμα και τελευταία στιγμή. Τι εννοείς πως θα το μάθεις; Να μπαίνεις τακτικά στο site της εταιρείας! Φυσικά κι επιτρέπεται αυτό, άλλωστε το γράφει και πάνω στο εισιτήριο! Το κανονικό, αυτό που πουλάνε στα ταμεία! Τι; Αγόρασες νωρίς εισιτήριο και το έχεις μόνο σε ψηφιακή μορφή; Στα παπάρια μας! Να πήγαινες να βγάλεις και κανονικό γύφτουλα! Τέλος πάντων, κατά 60-70% η συναυλία θα γίνει εκεί που έλεγε η διαφήμιση, ίσως και την ώρα που ανακοινώθηκε, απλά να, θα πρέπει να υπολογίσεις και τουλάχιστον 4 ώρες ακόμα για να φτάσεις, καθώς «συμπτωματικά» θα γίνονται έργα στο δρόμο ή θα έχει κακοκαιρία, ώστε αν ξεκινούσες στην ώρα σου να καθυστερούσες δραματικά. Το νου σου λοιπόν!

4. Το κοινό

Όλοι σαν κι εσένα θα είναι. Γύφτοι με απαιτήσεις! Οπότε ετοιμάσου για γκρίνια, καθώς όλοι θα είναι σπασμένοι που πρέπει να μπουν στο χώρο με ένα παπούτσι, βρακί χωρίς μπατζάκι και να μη φορούν καπέλο. Αν θες να στέκεσαι αξιοπρεπώς όρθιος, να φοράς σώβρακο που σε βολεύει και να προστατεύεσαι από τον ήλιο, πρέπει να τα πληρώσεις έξτρα! Αλλά είσαι τυχερός, επιτρέπεται να έχεις μαζί σου χειραποσκευή. Μπορείς λοιπόν να έχεις εκεί μέσα ΚΑΙ ΜΟΝΟ αυτά που δεν επιτρέπεται να φοράς! Α! Και αν είσαι λίιιιγο πιο ευσωμούλης από το κανονικό (πχ με 1,80 ύψος να είσαι έστω και λίγο παραπάνω από 80 κιλά) θα πρέπει να πληρώσεις και δεύτερο εισιτήριο γιατί πιάνεις παραπάνω χώρο από το αναμενόμενο! Κανονική τιμή, ταμείου! Να μάθεις να είσαι μπουχέσας, αμ μπράβο!

5. Η έκπληξη

Περίμενες να έχει και νούμερο 5 η λίστα, έτσι; Είσαι ψυχαναγκαστικός κι αυτό θα ήταν το σωστό, να έχει και μία πέμπτη καταχώρηση, για να κλείνει ομαλά… Χα! Φα’ τη πίτσα μου! Δες ξανά τι γράφει στον τίτλο: R Y A N A I R ! Περίμενες να μη συμβεί κάτι τόσο απαράδεκτα άβολο την τελευταία στιγμή; ΜΟΥΑΑΑΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΑΑΑΑ!!!

 

 

ΔΕΙΤΕ ΤΟ ΚΑΣΤ ΤΟΥ ΕΛΛΗΝΙΚΟΥ LA CASA DE PAPEL

(WARNING: MINOR SPOILERS AHEAD)

Σε ένα υποθετικό σενάριο, γυρίζεται ελληνική βερσιόν της επιτυχημένης ισπανικής σειράς. Προσεγμένη δουλειά, με την παραγωγή να τα χώνει γερά για σκηνικά, φωτισμούς, σενάριο, σκηνοθέτη και φυσικά καστ. Ποιοι Έλληνες ηθοποιοί όμως θα μπορούσαν να ενσαρκώσουν τη συμμορία των ληστών;

ΕΔΩ ΣΑΣ ΕΧΩ!

Καθηγητής: Αλέξανδρος Σταύρου

Ο τύπος έχει κάνει τον πιο κακό κακό της ελληνικής τιβί, τον άνθρωπο που κοντράρει στα ίσια τον Κίνγκπιν σε μεθοδικότητα και μαφιοζιλίκι, ο χειρότερος Έλλην villain ( βιέλλην; ) μετά την Ξινή από το Ρετιρέ! Το δε στυλ μπόλικο μαλλί-μούσι-κυριλίκι είναι ταμάμ για το ρόλο του criminal mastermind.

Βερολίνο: Ρένος Χαραλαμπίδης

Ο Βερολίνο είναι 50% γλοιώδης και 50% χαρισματικός. Στον Ρένο, τα ποσοστά πάνε 90% με 10%, αλλά κλάιν. Έχει αποδείξει με τους χαρακτήρες του ότι μπορεί να είναι όσο γαλαντόμος χρειάζεται για να έχει καμιά εξηντάρα ομήρους του χεριού του. Κι αν ο εγωισμός του Βερολίνο έχει κοντέψει να τινάξει στον αέρα το σχέδιο του Προφεσσόρ κάμποσες φορές, αυτός του Ρένου μας έχει δώσει και μερικές εργάρες (Αύγουστε, θα είσαι πάντα το πουτανάκι των Φτηνών Τσιγάρων)

Τόκιο: Γιουλίκα Σκαφιδά

Πιο γλυκιά από τη μπιτσάρα Τόκιο της αυθεντικής εκτέλεσης, η Γιουλίκα μας μπορεί να βγάλει ένα στοιχειώδες μπαντασσιλίκι όταν χρειαστεί, αναμφισβήτητα όμως μπορεί να γίνει το σκοτεινό αντικείμενο του πόθου όλου του crew. Στανταράκι επίσης, θα την κοπανάγαμε στο νιπτήρα σε κάθε εισαγωγική αφήγηση.

Ρίο: Πάρις Σκαρτσολιάς

Ουσιαστικά άχρηστος, πρακτικά θύμα, ο Ρίο υπάρχει στην ομάδα για μια χακεριά κι έπειτα για μπούγιο. Άντε, και για το love story. Για main character, αρκετά δεύτερος. Ακριβώς σαν τον πάλαι ποτέ Μανωλάκη από το Καφέ της Χαράς.

Μόσχα: Στηβ Ντούζος

Ο ΜΠΑΜΠΑΣ ΣΑΣ! Αυτό, δε θέλει κι άλλο. Άντε, ας δώσω και δύο διαφοροποιήσεις σε σχέση με τον αυθεντικό χαρακτήρα. Θα μπούκαρε στο Νομισματοκοπείο καβάλα πάνω σε Χάρλεϊ και θα τάραζε στη σφαλιάρα το γιόκα του χωρίς κανέναν απολύτως λόγο, απλά επειδή μπορεί.

Ντένβερ: Ιωάννης Παπαζήσης

Νόστιμο παιδί, κακά τα ψέματα. Αλλά μας τη σπάει. Στους τσαμπουκάδες πάντως θα ήταν ικανοποιητικός. Ο χαρακτήρας κατά τ’ άλλα είναι απλώς efficient, όπως κι οι ερμηνευτικές δυνατότητες του Ιωάννη. Και για να λέμε την αλήθεια, πιο πολύ για να τρώει ξύλο από ΤΟΝ ΜΠΑΜΠΑ ΣΑΣ θα τον ήθελα σε αυτό το ρόλο.

Τα Ξαντέρφια: Όσλο: Δημήτρης Σταρόβας και Ελσίνκι: Πασχάλης Τσαρούχας

Με ψαρωτικό ύφος και γομαροειδή σωματοδομή, πειστικοί για καταγωγή από το πρώην ανατολικό μπλοκ, οι κύριοι κύριοι Σταρόβας και Τσαρούχας έχουν παραστήσει στο παρελθόν το γκέι ζευγάρι, οπότε τουλάχιστον ο ένας μπορεί να επωμιστεί και να διεκπεραιώσει στο ακέραιο το ρόλο του Ελσίνκι. Κι ο κλήρος πέφτει στον Πασχάλη, μιας κι ο Σταρόβας θα επέλεγε από μόνος του το ρόλο του σιωπηλού γίγαντα Όσλο γιατί πολύ απλά θα βαριόταν να μάθει τα λόγια.

Ναϊρόμπι: Χρύσα Ρώπα

Γυαλάδα στο μάτι, όρτσα τα μυαλά, φωνή-καμπάνα, ψυχάρα. Είναι η Ναϊρόμπι. Όλα τα παραπάνω ισχύουν και για τη Χρύσα Ρώπα, με τη διαφορά ότι, αν φώναζε στους ομήρους να τυπώσουν χρήμα με περισσότερη ζωντάνια, θα έμπαιναν να τυπώσουν κι οι μπατσαίοι μέσα, μπας και ΣΚΑΣΕΙ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ!

Ανεκδοτάκι

Ήτανε που λες Θανάση μου μια τύπισσα, στυλ καυτή νοικοκυρά, η οποία σιδέρωνε. Ώρα εννέα το πρωί, είναι σημαντικό αυτό. Δίπλα από το σπίτι της χτιζόταν οικοδομή κι όλοι οι μαστόροι την κοζάρανε. Κάποια στιγμή, ένας ξαναμμένος μάστορας πάει, της χτυπάει την πόρτα και της ζητάει ένα ποτήρι νερό. Του το δίνει αυτή, το πίνει, της πιάνει την κουβέντα, της κάνει σε μια φάση «είσαι για ένα στα γρήγορα;», τον βλέπει αυτή με το φανελάκι, μουσκουλιάρη, ιδρωμένο, ανάβει, του απαντάει «άντε, αλλά πολύ γρήγορα γιατί έχω τρεις ντάνες για σιδέρωμα κι αν αργήσω θα μου φωνάζει ο άντρας μου». Μπαίνει ο μάστορας, τελειώνει, φεύγει κύριος, ξανά στο σίδερο η μαντάμ. Λίγο μετά πάει άλλος μάστορας. Ίδιο σκηνικό, νεράκι, καυλάντα, ψηστήρι, πηδάει κι αυτός, φεύγει, πίσω στη σιδερώστρα η δικιά μας. Λίγο μετά, τρίτος μάστορας, τέταρτος, πέμπτος, μη στα πολυλογώ Θανάση μου, είκοσι νοματαίοι στην οικοδομή, την περάσανε όλοι! Τα ρούχα στο μεταξύ, ασιδέρωτα. Εννιά το βράδυ, γυρνάει ο άντρας της, τη βλέπει ακόμα να παλεύει με το σίδερο, αρχίζει τις φωνές που άργησε.

Συμπέρασμα: όπου γαμούν πολλοί μαστόροι, αργεί να σιδερώσει!

Σκέψεις πάνω στην άχρηστη πληροφορία της ημέρας

img_1188

Υπάρχει ένα κλειστό γκρουπ στο facebook, ονόματι «Η άχρηστη πληροφορία της ημέρας». Έχουν δει κι έχουν δει κει μέσα τα ματάκια μου Θανάση μου, αλλά σήμερα ο κόμπος έφτασε στο χτένι!

«Στο Ταλίν της Εσθονίας -λέει- απαγορεύεται να παίζεις σκάκι κατά τη διάρκεια της σεξουαλικής επαφής»

Σοβαρά τώρα; Αποτέλεσε δηλαδή τόσο μεγάλο θέμα, που έπρεπε ο Εσθονός νομοθέτης να μεριμνήσει γι’αυτό; Φαντάσου δηλαδή τον Άντερς με την Ούνα (ή τον Άντερς με τον Γιόχαν ή την Ούνα με την Βάντα ή ότι συνδυασμό προτιμάτε) στις προσωπικές τους περιπτύξεις:

-Πύργος στο Ε4 μωρή άρρωστη!

-Αχ τι ροκέ μου κάνεις;

-Έτσι, ρούφα μου τον αξιωματικό kurwa!

-Ματ! Ματ! Ματ! ΜΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΤΤΤΤ!

Άντε, πάει στο λύκο, βίτσια υπάρχουν, όπως τη βρίσκει κανείς. ΠΩΣ ΣΤΑ ΚΟΜΜΑΤΙΑ ΒΟΛΕΥΟΥΝ ΤΗ ΣΚΑΚΙΕΡΑ; Δε λογαριάζω καν το ότι, από τους κραδασμούς, θα πέφτουν τα πιόνια, εδώ δεν τους πέφτουν άλλα κι άλλα με μια σκακιέρα ανάμεσά τους, βάνουν μαγνητικά πιόνια ξερωγώ, γίνεται. Αλλά το ρημάδι το ταμπλό του παιχνιδιού που το ακουμπάνε; Ποια μπορεί να είναι η βέλτιστη στάση για να παίξει κανείς σκάκι παράλληλα; Ιεραποστολικό με τη σκακιέρα σε τραπεζάκι από δίπλα; Πισωκολλητά μπροστά σε τραπέζι; Ανάποδο καρεκλάτο πάλι μπροστά σε τραπέζι; Καουμπόισσα με τη σκακιέρα στην κοιλιά του από κάτω; Ανάποδη καουμπόισσα για έξτρα βαθμό δυσκολίας; Για μήπως τρίο, με τους δύο στις άκρες και το τρίτο άτομο (τα λέω έτσι άφυλα για να πιάνω όλα τα κοινά Θανάση μου) στα τέσσερα να παριστάνει το τραπεζάκι;

Πραγματικά, αυτή η άχρηστη πληροφορία έκανε τη φαντασία μου να οργιάσει! Και να ξενερώσει παράλληλα… Σοβαρά τώρα, σκάκι κατά τη διάρκεια του σεξ; Όσο «πύργος» και να είναι ο μεν, όσο «άλογο» και να είναι η δε, ε, άμα έχεις να συγκεντρωθείς και στο παιχνίδι κατά τη διάρκεια της συνευρέσεως, δε θ’αργήσει να επέλθει ματ στη διάθεση και των δύο! Φαντάζομαι δηλαδή… Υπάρχουν βλέπεις κι οι sapiosexuals που μπορεί να διεγείρονται όντως από αυτή τη διαδικασία. Sapio-, πως λέμε homo sapiens Θανάση μου; Αυτό πάει να πει το συνθετικό, ότι τη βρίσκουν με την ευφυΐα του άλλου. Ναι, κι εγώ νόμιζα αρχικά ότι ο όρος εκφράζει εμένα με τις τραγικές επιλογές ερωτικών συντρόφων κατά το παρελθόν, μέχρι που διάβασα τι ακριβώς σημαίνει… Αλλά και πάλι, όλες οι καυλωμένες διάνοιες στο Ταλίν μαζευτήκαν; Τι να πω…

Πολλές απορίες Θανάση μου, πολλές! Περιμένω λοιπόν και τη δική σου οπτική επί του θέματος, μπας και βρούμε γιατί οι Εσθονοί έχουν τέτοιο νόμο!

Υ.Γ.: Ξέρω ότι το kurwa είναι πολωνέζικο!

Χρήσιμα tips για το γραφείο – Κατηγορίες πελατών

Νέο entry για τη ζωή στο γραφείο, με τους πελάτες αυτή τη φορά να βγαίνουν στη σέντρα. Μερικούς τους αγαπάμε, μερικούς τους αποφεύγουμε σαν ο διάλος το λιβάνι και άλλους θέλουμε να τους βασανίσουμε αργά και απολαυστικά!

Πάμε να τους δούμε!

Ο ικανοποιημένος

Ο πελάτης που πίνει νερό στο όνομά σου. Σπάνια κατηγορία και η πιο αγαπητή απ’όλες. Είναι εύκολος, καλόβολος και συνήθως ξέρει τι θέλει και σε διευκολύνει στο μέγιστο βαθμό. Λέει μια καλή κουβέντα στα αφεντικά σου για σένα. Στέλνει ευχετήριες κάρτες στις γιορτές, καλεί που και που να πει ένα για ή να ζητήσει κάποιαν άλλη εξυπηρέτηση, η οποία δε θα σου βγάλει την πίστη αλλά θα είναι ευκολάκι, ενώ μια φορά το χρόνο στέλνει λάδι και κρασί απ’το χωριό.

Ο βιαστικός

Το «αν είσαι και παπάς, με την αράδα σου θα πας» δεν ισχύει για αυτόν εδώ τον πελάτη. Ακόμα κι αν η υπόθεσή του δε γίνεται να εξυπηρετηθεί σε λιγότερο από 3 μέρες, αυτός θέλει να ξεμπερδεύει σε μιαν ώρα το πάρα πολύ, αλλιώς! Αλλιώς τι ρε μεγάλε; Θα μας βάλεις βόμπα; Έστω, για να πάρεις τα υλικά μέσω dark web και να τα συναρμολογήσεις σωστά, μπορεί να σου πάρει και κάνα μήνα! Άραξε κι άσε να γίνει η δουλειά στην ώρα της! Α, κι εννοείται ότι θα ξινίσει μόλις ακούσει την τιμή!

Ο γκρινιάρης

Σε αντίθεση με τον βιαστικό, ο γκρινιάρης δε θα παραπονεθεί για το χρόνο (όχι τόσο πολύ τουλάχιστον), αλλά για οτιδήποτε άλλο!

«Πολλά δικαιολογητικά δε ζητάτε;» (Ναι και λίγα είναι για σένα, ζώον!)

«Μα είναι τιμή αυτή; Ξέρετε που κινείται ο ανταγωνισμός;» (Να πας τότε στον ανταγωνισμό!)

«Και πρέπει να είμαι ντε και καλά παρών;» (Μάλλον δε σ’ενδιαφέρει και τόσο η δοσοληψία ε; Να το ακυρώσουμε καλύτερα τότε…)

Η μοναδική αντίδραση που επιτρέπεται να έχεις με αυτό τον πελάτη είναι αυτή:

Ο γύφτος

Ο πελάτης αυτός θα έχει πρόβλημα με την τιμή, ακόμα κι άμα του πουλήσεις Ferrarri (κανονική, όχι Hot Wheels!) έναντι του ποσού του ενός ευρώ! Είναι εκ φύσεως κι εκ πεποιθήσεως τσίπης, τσιφούτης και γύφτουλας. Θα ήθελε ιδανικά να τον πληρώνεις κι από πάνω για το προϊόν ή την υπηρεσία που του παρέχεις, αλλά ευτυχώς δεν έχει μούτρα να το πει. Γιατί μετά κυριολεκτικά δε θα έχει μούτρα επειδή θα του τα σπάσεις!

Η μαντάμ

Κατηγορία που απαντάται μόνο στο θηλυκό και συνοδεύεται από ψηλά τοποθετημένη μύτη, ύφος λες κι έφαγε λεμόνι και λεπτεπίλεπτες κινήσεις βάσει πρωτοκόλλου. Ψωνάρα του κερατά, θα βρει ατέλεια ακόμα και σε κάτι φτιαγμένο από τον Θεό τον ίδιο (εκτός από την ίδια που είναι αψεγάδιαστη). Αλλά! Κάποια στιγμή θα δείξει την ταπεινή καταγωγή της, διά της ασχετοσύνης της. Είτε θα της ξεφύγει κάποια λέξη που θα της αλλάξει άρδην όλο το σοφιστικέ στυλάκι (πχ θα πει «ο κολιές» αντί για «το κολιέ»), είτε θα εκστομίσει μεγάλη κοτσάνα σχετικά με το προϊόν (πχ «αυτό το iPhone τρέχει Nuggat λειτουργικό;»). Η αποσύνθεση της μαντάμ είναι πάντοτε απολαυστική!

Ο «ξέρω το αφεντικό»

Από σκόντο και εξυπηρετήσεις μέχρι και την απόλυσή σου μπορεί να ζητήσει αυτός ο απίθανος τύπος! Αν κάτι δεν του κάθεται καλά, ζητάει να δει το αφεντικό αμέσως επειδή είναι φίλοι, ώστε να του καταθέσει τα παράπονα. 90% βέβαια δεν ξέρει καν ποιος είναι το αφεντικό, οπότε ο καλύτερος τρόπος αντιμετώπισης είναι να του πεις «εγώ είμαι το αφεντικό» και να κάτσεις αναπαυτικά, ώστε να τον καμαρώνεις να φεύγει με την ουρά στα σκέλια. Αν τώρα όντως γνωρίζονται, παραιτήσου. «Ο όμοιος τον όμοιο», δε λένε; Καλός μαλάκας θα είναι και το αφεντικό σου.

Ο ξερόλας μπάρμπας

Κατηγορία κλειδωμένη σε σερνικό φύλο και ηλικιακό γκρουπ 50-60, ο ξερόλας μπάρμπας είναι ειδήμων στην τεχνολογία μιας κι «όταν τα σπούδαζα εγώ αυτά, εσύ δεν ήσουν καν μέσα στα πλάνα των γονιών σου», καθώς επίσης και «ήμουν από τους πρώτους που έστησαν τριγωνικό ραντάρ σε πιλοτική διάβαση σε όλη την Ευρώπη»! Άκου να δεις μπάρμπα, ΑΡΧΙΔΙΑ ΞΕΡΕΙΣ! Το λες ακόμα ιντερνέτ (σ.σ.: με τον τόνο στο «ε», για τους αγράμματους)! Αντί να μου το παίζεις ιστορία λοιπόν, βούλω και άσε με να σου πουλήσω ή να σε εξυπηρετήσω, αλλιώς σάλτα φτιάξ’το μόνος σου κι ύστερα γαμήσου!

Το καμάκι

Για το τέλος αφήνουμε την πιο αισχρή κατηγορία. Συχνότερη σε άντρες, αλλά κι ορισμένες χειραφετημένες κυρίες εντάσσονται εδώ. Συνήθως απαντώνται σε μέρη όπου μπορούν να έχουν face to face επαφή με τον εργαζόμενο, αλλά πλέον οι μερακλήδες παίζουν 0-0-11 και δια τηλεφώνου, όπου αφήνουν βογγητά ενθουσιασμού και αυνανισμού να ξεχυθούν από το ακουστικό. Νταξ ωραία, χέστηκες που ο άνθρωπος στον οποίο χώνεσαι δουλεύει και δε μπορεί να σε διώξει με τις κλωτσές λόγω επαγγελματισμού, σκέψου όμως λίγο πόσο θα νευρίαζες αν κάποιος άλλος καυλάντιζε κατά κόρον τον υπάλληλο ενώ εσύ θες να εξυπηρετηθείς! Αν κι είσαι τόσο αναίσθητο ζώον που σιγά μην το είδες ή το δεις ποτέ έτσι…

A WordPress.com Website.

ΠΑΝΩ ↑