Αναζήτηση

People of the Net

Κατηγορία

αστεία

ΔΕΙΤΕ ΤΟ ΚΑΣΤ ΤΟΥ ΕΛΛΗΝΙΚΟΥ LA CASA DE PAPEL

(WARNING: MINOR SPOILERS AHEAD)

Σε ένα υποθετικό σενάριο, γυρίζεται ελληνική βερσιόν της επιτυχημένης ισπανικής σειράς. Προσεγμένη δουλειά, με την παραγωγή να τα χώνει γερά για σκηνικά, φωτισμούς, σενάριο, σκηνοθέτη και φυσικά καστ. Ποιοι Έλληνες ηθοποιοί όμως θα μπορούσαν να ενσαρκώσουν τη συμμορία των ληστών;

ΕΔΩ ΣΑΣ ΕΧΩ!

Καθηγητής: Αλέξανδρος Σταύρου

Ο τύπος έχει κάνει τον πιο κακό κακό της ελληνικής τιβί, τον άνθρωπο που κοντράρει στα ίσια τον Κίνγκπιν σε μεθοδικότητα και μαφιοζιλίκι, ο χειρότερος Έλλην villain ( βιέλλην; ) μετά την Ξινή από το Ρετιρέ! Το δε στυλ μπόλικο μαλλί-μούσι-κυριλίκι είναι ταμάμ για το ρόλο του criminal mastermind.

Βερολίνο: Ρένος Χαραλαμπίδης

Ο Βερολίνο είναι 50% γλοιώδης και 50% χαρισματικός. Στον Ρένο, τα ποσοστά πάνε 90% με 10%, αλλά κλάιν. Έχει αποδείξει με τους χαρακτήρες του ότι μπορεί να είναι όσο γαλαντόμος χρειάζεται για να έχει καμιά εξηντάρα ομήρους του χεριού του. Κι αν ο εγωισμός του Βερολίνο έχει κοντέψει να τινάξει στον αέρα το σχέδιο του Προφεσσόρ κάμποσες φορές, αυτός του Ρένου μας έχει δώσει και μερικές εργάρες (Αύγουστε, θα είσαι πάντα το πουτανάκι των Φτηνών Τσιγάρων)

Τόκιο: Γιουλίκα Σκαφιδά

Πιο γλυκιά από τη μπιτσάρα Τόκιο της αυθεντικής εκτέλεσης, η Γιουλίκα μας μπορεί να βγάλει ένα στοιχειώδες μπαντασσιλίκι όταν χρειαστεί, αναμφισβήτητα όμως μπορεί να γίνει το σκοτεινό αντικείμενο του πόθου όλου του crew. Στανταράκι επίσης, θα την κοπανάγαμε στο νιπτήρα σε κάθε εισαγωγική αφήγηση.

Ρίο: Πάρις Σκαρτσολιάς

Ουσιαστικά άχρηστος, πρακτικά θύμα, ο Ρίο υπάρχει στην ομάδα για μια χακεριά κι έπειτα για μπούγιο. Άντε, και για το love story. Για main character, αρκετά δεύτερος. Ακριβώς σαν τον πάλαι ποτέ Μανωλάκη από το Καφέ της Χαράς.

Μόσχα: Στηβ Ντούζος

Ο ΜΠΑΜΠΑΣ ΣΑΣ! Αυτό, δε θέλει κι άλλο. Άντε, ας δώσω και δύο διαφοροποιήσεις σε σχέση με τον αυθεντικό χαρακτήρα. Θα μπούκαρε στο Νομισματοκοπείο καβάλα πάνω σε Χάρλεϊ και θα τάραζε στη σφαλιάρα το γιόκα του χωρίς κανέναν απολύτως λόγο, απλά επειδή μπορεί.

Ντένβερ: Ιωάννης Παπαζήσης

Νόστιμο παιδί, κακά τα ψέματα. Αλλά μας τη σπάει. Στους τσαμπουκάδες πάντως θα ήταν ικανοποιητικός. Ο χαρακτήρας κατά τ’ άλλα είναι απλώς efficient, όπως κι οι ερμηνευτικές δυνατότητες του Ιωάννη. Και για να λέμε την αλήθεια, πιο πολύ για να τρώει ξύλο από ΤΟΝ ΜΠΑΜΠΑ ΣΑΣ θα τον ήθελα σε αυτό το ρόλο.

Τα Ξαντέρφια: Όσλο: Δημήτρης Σταρόβας και Ελσίνκι: Πασχάλης Τσαρούχας

Με ψαρωτικό ύφος και γομαροειδή σωματοδομή, πειστικοί για καταγωγή από το πρώην ανατολικό μπλοκ, οι κύριοι κύριοι Σταρόβας και Τσαρούχας έχουν παραστήσει στο παρελθόν το γκέι ζευγάρι, οπότε τουλάχιστον ο ένας μπορεί να επωμιστεί και να διεκπεραιώσει στο ακέραιο το ρόλο του Ελσίνκι. Κι ο κλήρος πέφτει στον Πασχάλη, μιας κι ο Σταρόβας θα επέλεγε από μόνος του το ρόλο του σιωπηλού γίγαντα Όσλο γιατί πολύ απλά θα βαριόταν να μάθει τα λόγια.

Ναϊρόμπι: Χρύσα Ρώπα

Γυαλάδα στο μάτι, όρτσα τα μυαλά, φωνή-καμπάνα, ψυχάρα. Είναι η Ναϊρόμπι. Όλα τα παραπάνω ισχύουν και για τη Χρύσα Ρώπα, με τη διαφορά ότι, αν φώναζε στους ομήρους να τυπώσουν χρήμα με περισσότερη ζωντάνια, θα έμπαιναν να τυπώσουν κι οι μπατσαίοι μέσα, μπας και ΣΚΑΣΕΙ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ!

Advertisements

Ανεκδοτάκι

Ήτανε που λες Θανάση μου μια τύπισσα, στυλ καυτή νοικοκυρά, η οποία σιδέρωνε. Ώρα εννέα το πρωί, είναι σημαντικό αυτό. Δίπλα από το σπίτι της χτιζόταν οικοδομή κι όλοι οι μαστόροι την κοζάρανε. Κάποια στιγμή, ένας ξαναμμένος μάστορας πάει, της χτυπάει την πόρτα και της ζητάει ένα ποτήρι νερό. Του το δίνει αυτή, το πίνει, της πιάνει την κουβέντα, της κάνει σε μια φάση «είσαι για ένα στα γρήγορα;», τον βλέπει αυτή με το φανελάκι, μουσκουλιάρη, ιδρωμένο, ανάβει, του απαντάει «άντε, αλλά πολύ γρήγορα γιατί έχω τρεις ντάνες για σιδέρωμα κι αν αργήσω θα μου φωνάζει ο άντρας μου». Μπαίνει ο μάστορας, τελειώνει, φεύγει κύριος, ξανά στο σίδερο η μαντάμ. Λίγο μετά πάει άλλος μάστορας. Ίδιο σκηνικό, νεράκι, καυλάντα, ψηστήρι, πηδάει κι αυτός, φεύγει, πίσω στη σιδερώστρα η δικιά μας. Λίγο μετά, τρίτος μάστορας, τέταρτος, πέμπτος, μη στα πολυλογώ Θανάση μου, είκοσι νοματαίοι στην οικοδομή, την περάσανε όλοι! Τα ρούχα στο μεταξύ, ασιδέρωτα. Εννιά το βράδυ, γυρνάει ο άντρας της, τη βλέπει ακόμα να παλεύει με το σίδερο, αρχίζει τις φωνές που άργησε.

Συμπέρασμα: όπου γαμούν πολλοί μαστόροι, αργεί να σιδερώσει!

Σκέψεις πάνω στην άχρηστη πληροφορία της ημέρας

img_1188

Υπάρχει ένα κλειστό γκρουπ στο facebook, ονόματι «Η άχρηστη πληροφορία της ημέρας». Έχουν δει κι έχουν δει κει μέσα τα ματάκια μου Θανάση μου, αλλά σήμερα ο κόμπος έφτασε στο χτένι!

«Στο Ταλίν της Εσθονίας -λέει- απαγορεύεται να παίζεις σκάκι κατά τη διάρκεια της σεξουαλικής επαφής»

Σοβαρά τώρα; Αποτέλεσε δηλαδή τόσο μεγάλο θέμα, που έπρεπε ο Εσθονός νομοθέτης να μεριμνήσει γι’αυτό; Φαντάσου δηλαδή τον Άντερς με την Ούνα (ή τον Άντερς με τον Γιόχαν ή την Ούνα με την Βάντα ή ότι συνδυασμό προτιμάτε) στις προσωπικές τους περιπτύξεις:

-Πύργος στο Ε4 μωρή άρρωστη!

-Αχ τι ροκέ μου κάνεις;

-Έτσι, ρούφα μου τον αξιωματικό kurwa!

-Ματ! Ματ! Ματ! ΜΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΤΤΤΤ!

Άντε, πάει στο λύκο, βίτσια υπάρχουν, όπως τη βρίσκει κανείς. ΠΩΣ ΣΤΑ ΚΟΜΜΑΤΙΑ ΒΟΛΕΥΟΥΝ ΤΗ ΣΚΑΚΙΕΡΑ; Δε λογαριάζω καν το ότι, από τους κραδασμούς, θα πέφτουν τα πιόνια, εδώ δεν τους πέφτουν άλλα κι άλλα με μια σκακιέρα ανάμεσά τους, βάνουν μαγνητικά πιόνια ξερωγώ, γίνεται. Αλλά το ρημάδι το ταμπλό του παιχνιδιού που το ακουμπάνε; Ποια μπορεί να είναι η βέλτιστη στάση για να παίξει κανείς σκάκι παράλληλα; Ιεραποστολικό με τη σκακιέρα σε τραπεζάκι από δίπλα; Πισωκολλητά μπροστά σε τραπέζι; Ανάποδο καρεκλάτο πάλι μπροστά σε τραπέζι; Καουμπόισσα με τη σκακιέρα στην κοιλιά του από κάτω; Ανάποδη καουμπόισσα για έξτρα βαθμό δυσκολίας; Για μήπως τρίο, με τους δύο στις άκρες και το τρίτο άτομο (τα λέω έτσι άφυλα για να πιάνω όλα τα κοινά Θανάση μου) στα τέσσερα να παριστάνει το τραπεζάκι;

Πραγματικά, αυτή η άχρηστη πληροφορία έκανε τη φαντασία μου να οργιάσει! Και να ξενερώσει παράλληλα… Σοβαρά τώρα, σκάκι κατά τη διάρκεια του σεξ; Όσο «πύργος» και να είναι ο μεν, όσο «άλογο» και να είναι η δε, ε, άμα έχεις να συγκεντρωθείς και στο παιχνίδι κατά τη διάρκεια της συνευρέσεως, δε θ’αργήσει να επέλθει ματ στη διάθεση και των δύο! Φαντάζομαι δηλαδή… Υπάρχουν βλέπεις κι οι sapiosexuals που μπορεί να διεγείρονται όντως από αυτή τη διαδικασία. Sapio-, πως λέμε homo sapiens Θανάση μου; Αυτό πάει να πει το συνθετικό, ότι τη βρίσκουν με την ευφυΐα του άλλου. Ναι, κι εγώ νόμιζα αρχικά ότι ο όρος εκφράζει εμένα με τις τραγικές επιλογές ερωτικών συντρόφων κατά το παρελθόν, μέχρι που διάβασα τι ακριβώς σημαίνει… Αλλά και πάλι, όλες οι καυλωμένες διάνοιες στο Ταλίν μαζευτήκαν; Τι να πω…

Πολλές απορίες Θανάση μου, πολλές! Περιμένω λοιπόν και τη δική σου οπτική επί του θέματος, μπας και βρούμε γιατί οι Εσθονοί έχουν τέτοιο νόμο!

Υ.Γ.: Ξέρω ότι το kurwa είναι πολωνέζικο!

Χρήσιμα tips για το γραφείο – Κατηγορίες πελατών

Νέο entry για τη ζωή στο γραφείο, με τους πελάτες αυτή τη φορά να βγαίνουν στη σέντρα. Μερικούς τους αγαπάμε, μερικούς τους αποφεύγουμε σαν ο διάλος το λιβάνι και άλλους θέλουμε να τους βασανίσουμε αργά και απολαυστικά!

Πάμε να τους δούμε!

Ο ικανοποιημένος

Ο πελάτης που πίνει νερό στο όνομά σου. Σπάνια κατηγορία και η πιο αγαπητή απ’όλες. Είναι εύκολος, καλόβολος και συνήθως ξέρει τι θέλει και σε διευκολύνει στο μέγιστο βαθμό. Λέει μια καλή κουβέντα στα αφεντικά σου για σένα. Στέλνει ευχετήριες κάρτες στις γιορτές, καλεί που και που να πει ένα για ή να ζητήσει κάποιαν άλλη εξυπηρέτηση, η οποία δε θα σου βγάλει την πίστη αλλά θα είναι ευκολάκι, ενώ μια φορά το χρόνο στέλνει λάδι και κρασί απ’το χωριό.

Ο βιαστικός

Το «αν είσαι και παπάς, με την αράδα σου θα πας» δεν ισχύει για αυτόν εδώ τον πελάτη. Ακόμα κι αν η υπόθεσή του δε γίνεται να εξυπηρετηθεί σε λιγότερο από 3 μέρες, αυτός θέλει να ξεμπερδεύει σε μιαν ώρα το πάρα πολύ, αλλιώς! Αλλιώς τι ρε μεγάλε; Θα μας βάλεις βόμπα; Έστω, για να πάρεις τα υλικά μέσω dark web και να τα συναρμολογήσεις σωστά, μπορεί να σου πάρει και κάνα μήνα! Άραξε κι άσε να γίνει η δουλειά στην ώρα της! Α, κι εννοείται ότι θα ξινίσει μόλις ακούσει την τιμή!

Ο γκρινιάρης

Σε αντίθεση με τον βιαστικό, ο γκρινιάρης δε θα παραπονεθεί για το χρόνο (όχι τόσο πολύ τουλάχιστον), αλλά για οτιδήποτε άλλο!

«Πολλά δικαιολογητικά δε ζητάτε;» (Ναι και λίγα είναι για σένα, ζώον!)

«Μα είναι τιμή αυτή; Ξέρετε που κινείται ο ανταγωνισμός;» (Να πας τότε στον ανταγωνισμό!)

«Και πρέπει να είμαι ντε και καλά παρών;» (Μάλλον δε σ’ενδιαφέρει και τόσο η δοσοληψία ε; Να το ακυρώσουμε καλύτερα τότε…)

Η μοναδική αντίδραση που επιτρέπεται να έχεις με αυτό τον πελάτη είναι αυτή:

Ο γύφτος

Ο πελάτης αυτός θα έχει πρόβλημα με την τιμή, ακόμα κι άμα του πουλήσεις Ferrarri (κανονική, όχι Hot Wheels!) έναντι του ποσού του ενός ευρώ! Είναι εκ φύσεως κι εκ πεποιθήσεως τσίπης, τσιφούτης και γύφτουλας. Θα ήθελε ιδανικά να τον πληρώνεις κι από πάνω για το προϊόν ή την υπηρεσία που του παρέχεις, αλλά ευτυχώς δεν έχει μούτρα να το πει. Γιατί μετά κυριολεκτικά δε θα έχει μούτρα επειδή θα του τα σπάσεις!

Η μαντάμ

Κατηγορία που απαντάται μόνο στο θηλυκό και συνοδεύεται από ψηλά τοποθετημένη μύτη, ύφος λες κι έφαγε λεμόνι και λεπτεπίλεπτες κινήσεις βάσει πρωτοκόλλου. Ψωνάρα του κερατά, θα βρει ατέλεια ακόμα και σε κάτι φτιαγμένο από τον Θεό τον ίδιο (εκτός από την ίδια που είναι αψεγάδιαστη). Αλλά! Κάποια στιγμή θα δείξει την ταπεινή καταγωγή της, διά της ασχετοσύνης της. Είτε θα της ξεφύγει κάποια λέξη που θα της αλλάξει άρδην όλο το σοφιστικέ στυλάκι (πχ θα πει «ο κολιές» αντί για «το κολιέ»), είτε θα εκστομίσει μεγάλη κοτσάνα σχετικά με το προϊόν (πχ «αυτό το iPhone τρέχει Nuggat λειτουργικό;»). Η αποσύνθεση της μαντάμ είναι πάντοτε απολαυστική!

Ο «ξέρω το αφεντικό»

Από σκόντο και εξυπηρετήσεις μέχρι και την απόλυσή σου μπορεί να ζητήσει αυτός ο απίθανος τύπος! Αν κάτι δεν του κάθεται καλά, ζητάει να δει το αφεντικό αμέσως επειδή είναι φίλοι, ώστε να του καταθέσει τα παράπονα. 90% βέβαια δεν ξέρει καν ποιος είναι το αφεντικό, οπότε ο καλύτερος τρόπος αντιμετώπισης είναι να του πεις «εγώ είμαι το αφεντικό» και να κάτσεις αναπαυτικά, ώστε να τον καμαρώνεις να φεύγει με την ουρά στα σκέλια. Αν τώρα όντως γνωρίζονται, παραιτήσου. «Ο όμοιος τον όμοιο», δε λένε; Καλός μαλάκας θα είναι και το αφεντικό σου.

Ο ξερόλας μπάρμπας

Κατηγορία κλειδωμένη σε σερνικό φύλο και ηλικιακό γκρουπ 50-60, ο ξερόλας μπάρμπας είναι ειδήμων στην τεχνολογία μιας κι «όταν τα σπούδαζα εγώ αυτά, εσύ δεν ήσουν καν μέσα στα πλάνα των γονιών σου», καθώς επίσης και «ήμουν από τους πρώτους που έστησαν τριγωνικό ραντάρ σε πιλοτική διάβαση σε όλη την Ευρώπη»! Άκου να δεις μπάρμπα, ΑΡΧΙΔΙΑ ΞΕΡΕΙΣ! Το λες ακόμα ιντερνέτ (σ.σ.: με τον τόνο στο «ε», για τους αγράμματους)! Αντί να μου το παίζεις ιστορία λοιπόν, βούλω και άσε με να σου πουλήσω ή να σε εξυπηρετήσω, αλλιώς σάλτα φτιάξ’το μόνος σου κι ύστερα γαμήσου!

Το καμάκι

Για το τέλος αφήνουμε την πιο αισχρή κατηγορία. Συχνότερη σε άντρες, αλλά κι ορισμένες χειραφετημένες κυρίες εντάσσονται εδώ. Συνήθως απαντώνται σε μέρη όπου μπορούν να έχουν face to face επαφή με τον εργαζόμενο, αλλά πλέον οι μερακλήδες παίζουν 0-0-11 και δια τηλεφώνου, όπου αφήνουν βογγητά ενθουσιασμού και αυνανισμού να ξεχυθούν από το ακουστικό. Νταξ ωραία, χέστηκες που ο άνθρωπος στον οποίο χώνεσαι δουλεύει και δε μπορεί να σε διώξει με τις κλωτσές λόγω επαγγελματισμού, σκέψου όμως λίγο πόσο θα νευρίαζες αν κάποιος άλλος καυλάντιζε κατά κόρον τον υπάλληλο ενώ εσύ θες να εξυπηρετηθείς! Αν κι είσαι τόσο αναίσθητο ζώον που σιγά μην το είδες ή το δεις ποτέ έτσι…

A WordPress.com Website.

ΠΑΝΩ ↑